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人常说不抽烟，不喝酒的男人是可怕的，能戒烟的男人是更可怕的存在。嗯，我现在就在做那件更可怕的事。你说我是不是很可怕。。

这篇文章不是教人去戒烟，而只是写一下我戒烟这两个月的感受。仅此而已。

4月23号晚上抽完最后一盒突然就戒烟了。之后有些人老问我为什么戒烟，所谓“事出反常必有妖”，一定是有什么原因的吧。对啊。抽了有些年头的我为什么要戒烟？现在回忆一下当时，好像有三个原因戒烟，

一.当时闲的无事在白纸上写了一年都花了那些钱，结果发现烟钱居然占了四千，一天十块没感觉，一年四千可就有感觉了戒烟，对我这么小抠的人来说这简直是好大的一笔支出。太奢侈了，烟可忍，钱不可忍。

二.之前也戒过一次烟，居然没成功，多年后想起来依然觉得小耻辱，这次看看到底自己意志力够不够。

三.最后一个小原因，不知道为什么那天突然对烟就毫无了感觉。

第一天，心理反应来了，有点小感觉，到点就觉得生活少点什么，总觉得哪里有点不得劲，但是并没多严重。能挺住。晚上回到宿舍，不知道该干点啥，以前晚上没事坐在阳台，叼根烟，刷刷手机。岂不快哉，现在坐在阳台，单刷手机，刷不了两下就回屋子了。习惯被更改了。晚上喝一瓶啤酒，貌似有点小失眠。

第二天，戒断反应来了。人开始变得烦躁，心理有一种说不出的难受，喉咙有异物感，总觉得有什么东西在那里堵着，呼吸不畅，咳嗽增多，总之哪儿哪儿都不舒服。于是开始吃糖果，发现貌似不管啥用，然后吃润喉糖，好像管点用，桂林三金金银花含片，戒烟值得拥有。晚上躺在床上翻来覆去居然睡不着了。越睡不着越烦躁，越烦躁越睡不着。后来迷迷糊糊睡着了，结果到半夜了一会儿醒一次，还做了不少噩梦。

第三天，戒断反应继续并且开始达到了峰值，其他反应依旧存在，脑神经对减少了多巴胺非常不满，于是让我持续进入了貌似抑郁状态，眼前感觉发黑，不是生理的看不见，是心理的看不见了，就像闭上右眼睁开左眼，右眼呈现的那种虚无感。觉得看到的一切好像都不存在，一切都毫无意义。心理说不出的难受，痛苦。一直以来我会觉得自己偶尔会抑郁，但那一刻我才知道之前所谓的抑郁完全不是抑郁，这才是真正的抑郁。

晚上失眠还在持续，后来睡着后做了一个梦，梦到了同事给了我一根香烟，我抽了一口突然想到我受了那么大的罪再抽就白受了，于是在梦中看着手头的烟变成了一缕青烟。

从第四天开始戒断反应开始减弱。第五天更弱，第六天基本就没感觉了。

人说生理戒断容易，心理戒断难。很多年前的那次戒烟没成功的原因就是因为人熬着不抽烟，但心理总是想抽。没几天就复吸了。但这次确实心理没什么感觉了，为什么会这样，难道人老了？沧桑了？

复抽这种事情都是从一口烟或者只抽一根烟开始的。一旦抽了一根，你内心中就会有无比强烈的挫折感，觉得自己控制不住自己，觉得自己根本没有强大的意志力，挫折，溃败感会破罐破摔，结果抽的更多。

目前两个月过去了。什么感觉都没有了，金银花含片也好少吃了。偶尔吃两片也是这两个月养成的习惯所致。似乎抽烟是好久好久之前的事了。

有一天跟女儿上楼的时候，女儿说爸爸从你戒烟后没再听你咳嗽过了，也不怎么见你吐痰了。仔细想想，好像真的是啊，也算一点收获吧。

戒烟这事是一辈子的事，一直到人生命的结束才算成功，所以我万万不敢说我戒烟成功了，只能说这一年半戒烟成功了。

戒烟的一小段历程，随手写个帖子给抽烟的，不抽烟的共勉一下。

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