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1、今天跟老公和闺密去逛街,我跟闺密去买罩罩。老公站在外面等,闺密说:“叫你老公进来帮我挑选挑选。”我把老公叫进来,老公说:“买红色,c罩杯。”现在老公还被我罚跪在客厅!

2、晚饭前,我爸:“给你二叔打电话,叫他过来喝酒”我:“我二叔来不了,我二婶说他在家洗衣服呢”我爸:“真窝囊,要是我啊!”妈妈拿着铲子厨房出来了说:“要是你怎么地?”我爸:“要是我,我早洗完了!”

3、我一二货朋友,他老婆是离过婚的,有一天他老婆说:“老公,我们去买个车吧,买个二手的都行。”我朋友随口就是一句:“你是让我什么都用二手的吗?”从那过后,他老婆半年多没和他同房,哈哈哈哈!!!

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4、带着小侄女逛街,偶遇前女友,前女友一脸愕然:XX,几年没见,没想到你女儿那么大啦?我赶紧扯扯小侄女:“宝贝女儿,乖,快喊阿姨!”小侄女示意我蹲下来,悄悄跟我说:“一顿肯德基!”我赶紧连连应承!我俩刚达成协议,一抬头,只见前女友举着手机,已经走远了,我猛松一口气,可小侄女不干了,拔腿就追,边追边哭喊:“阿姨,肯德基阿姨,我是XX的女儿酒店买中华烟,你别走啊~”

5、上班中,突然一阵肚子疼,赶紧从包里抓包纸就往厕所跑。跑到厕所,解裤子酒店买中华烟,蹲下来,才看到自己手里拿的是一袋盼盼法式小面包,这让我咋过啊,给人看见了还不笑话我一辈子啊?

6、去相亲,回来的路上有点堵车。瞥了一眼看到对面开车的小哥哥特别帅,随口对相亲对象说了句:“你看对面开车那个小哥哥特别帅。”说完还一直瞅着人家小哥哥看。相亲对象也附和着:“确实帅!”看到我一直瞅人家小哥哥看,又说到:“要不我下车给你要一下他微信?”我特开心:“好啊好啊,那你快点帮我去要啊!”相亲对象下了车,然后就没有然后了。

7、大专毕业后靠美貌当上了一家外企的前台,工作不到半年就傍上了离异董事长。那天情人节他没时间陪我,随手给了我500万让我随便买,我就约了闺蜜去逛街。我俩在步行街上就边走边看,忽然听到后面一声:你给我站住!我们以为哪个小偷被发现了,掉头一看,那人又说:再往前走,就没我这么便宜又好的东西了!

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8、早上上班,电梯里很多人。突然屁意来袭,只好一直忍着。后来,只剩下我和公司老总两人,再也忍不住…噗噗噗……当时气氛非常尴尬。老总笑了笑:刚才人多,你是担心屁不够分是吧?!

9、老师说:“蚯蚓的生命力特别顽强,就算你把它切成两截,它也不会死。”小明:“不可能啊,我上次就把它切成两截了切死了啊。”老师:“你怎么切的?”小明:“我竖着切的。”“滚出去。”

10、觉得自己干过最急智的事就是:有次去菜市场买菜,突然内急,跑去附近小卖部去买纸,本来想买一包那种餐巾纸,结果灵机一动买了一卷卫生纸。餐巾纸一块钱,一卷纸才两块,太划算了,直到现在老婆还夸我会精打细算。只是当时跑进厕所的时候,周围的人看着我拎着一卷纸都投来怪异的目光……

11、岳母:“你怎么还玩手机,不去写作业?”小舅子:“写完作业可以看动画片吗?”岳母:“看你表现。”小舅子:“好吧!”第二天,岳母:“宝贝,等我老了,你会给我买好吃的吗?”小舅子:“您还没老呢。”岳母:“以后变会老的。”小舅子:“看您表现……”

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12、大学宿舍里有一特别搞笑的哥们,我们给他起了一个外号叫“大猪头”,平常都这么叫着。可终于有一天,他向我们爆发了:“请大家不要再给我起外号了,别整天‘大猪头’叫起个没完,我希望你们能尊重我一下,拜托!以后请叫我的大名‘王二狗’!”

13、双十一抢购时,在考虑成本的同时也要想一想时间成本,比如你10月份看上一个裤子,非得等双十一才买就为了省50块钱,你要多等1个半月还要忍受双十一的物流高峰,真的值吗?

14、中华烟抽完了,大超市买烟,在大超市听见两个美女的对话。其中一个说:“我男友前几天花给我买了一条钻石项链!”我一听:“原来我们这个小县城还有这种土豪啊!”结果她接着说:“可惜要到60级才能戴。”

15、初二早上,睡着正香,媳妇用力把我踢醒,说:快起来,我爸来了!我一激灵就醒了,手脚熟练地把衣服一抱,滚到床底,顺便把鞋也收了进去。媳妇无奈地说:出来!咱俩都结婚三个月了……我爸是叫咱们给爷爷奶奶拜年去。

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