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民俗课上，老师说起有个地方流传着一种奇怪的民俗：晚上，女人在门口放一只鞋，就表示男人可以进去。老师一说完，全班男生都七嘴八舌议论纷纷，课堂里一时吵闹起来。老师拍拍桌子，说道：“安静，安静！你们不好好上课，我就不告诉你们那种颜色的鞋子代表什么年纪的女人。

1、公交上，一男女情侣吵架，男的想动手打架。只听女大喊：你动一下试试？男突然站起来，指着女大叫：告诉你假中华看烟，动手修理你才是爷们！大家以为这男的为了证明是爷们要动手呢！这时男突然来一句：不动手修理女人是纯爷们！

2、小姨从小有洁癖，发誓将来一定要找个爱干净的老公，于是养成了一个习惯，每次出去用餐都会选个靠卫生间的位置，盯着哪个男人爱干净上完卫生间会洗手，终于有一天发现一个男的去了趟卫生间洗了10几遍手，于是小姨子决定主动出击上前搭讪，一来二去后来两人成为了夫妻，婚后才发现老公很邋遢，生气的问他：当初你去趟卫生间都能洗10遍手，现在咋变成这样?老公：那天是因为上厕所忘带纸了！

3、小舅子喜欢系花，拎着山竹去给女神表白，当时女神不在，另一个妹子收下了，说帮他转达。第二天，那妹子跑过来给他说可能有戏，叫他今天再去试试。于是小舅子整整买了十斤的山竹，一到晚上就放别人门口。过了半个月系花才知道这事，生气的把同寝室那三个吃货，提溜到那小舅子面前，对小舅子说：你那山竹我一个都没动过，都这仨人干完的，你自己选一个吧！后来他把那传话的妹子领走了，他觉得：为了吃能这么拼的妹子，人一定不坏！

4、早上吃早点，进来个男的，喊：“服务员，来碗米线，要加大份的！”服务员回到：“不好意思，我们没有大粪做的臊子，你口味可真重。。。”我对面一大哥噗嗤一声，米线从鼻子里窜出一根。。。

5、我儿子非常能折腾，我和老婆打也打了骂也骂了，一点用没用。后来媳妇整天郁郁寡欢的，我怕她得抑郁症，赶紧送到心理医生那让人看看。大夫了解情况后给开了一点药说：你的问题不严重，吃些镇定片就好了。后来大夫打电话回访问：吃了药效果如何？我媳妇说：谢谢医生，现在好多了。大夫又问：孩子呢？有进展吗？老婆说：谁管他呀，谁爱管谁管，哈哈哈。

6、小学组织看电影，老师不允许带零食。电影开始之后，一个小女孩从书包里拿出一包薯片偷偷地吃。周围的小朋友看见都纷纷向她伸手，她也毫不吝啬地挨个分给大家。这时候后面有一只手拍她，她后头发现是老师。正当她不知道怎么办的时候，老师开口小声地说：“怎么了，能给他们，就不能给我吗？”

7、今天新买了一个电子秤，数据很是准确。老婆打算称称自己体重有没有过百。站在上面努力的吸气，想把肚子收小点。于是我就没忍住就笑着说：不是量腰围的，收肚子体重也不会减少的。老婆顿时脸一红，不好意思地说：我不收肚子看不到显示屏啊。

8、表哥新婚第二天，当着亲友的面，大姑把结婚喜鱼端上餐桌，他们那儿的风俗是新婚小两口，谁吃鱼头谁当家，别人家都是新郎新娘抢鱼头，表哥两口子却都不动筷子，大家都在内心称赞俩人琴瑟相和，相亲相爱的时候，新表嫂娇羞的对表哥说:“快点把鱼头吃了吧，喜鱼不去腮，那么脏，我吃不下去，，”表哥听话的夹起鱼头，啃的渣渣都不剩，，

9、很久很久以前，在一个森林之中，突然有一匹黑马和斑马打起来了。很多动物都去拉架，但还是难以止住黑马的怒火。黑马说：我老婆和他有一腿！老虎问：这怎么可能，你们两个都从不见面假中华看烟，怎么可能会发生这种事？黑马生气的说：真的，我老婆也是黑马，但是，她前两天生了一匹黑白相间的马！

10、一个假和尚去超市买了一车东西，到了收银台，收银员问现金还是刷卡。和尚说:施主，我是化缘的。收银员幽幽的从背后拿出铁棍：那我给你打个三七折还是九五折好呢？然后假和尚把火腿，牛肉，沙丁鱼罐头，奥尔良烤翅，青岛啤酒，中华烟，沐浴露放下就走了

11、前几天，我和男朋友在公交车站等车，一辆豪车突然停在我俩面前，一个帅气的男孩拿着一束鲜花递给站在一旁的女孩.....然后女孩上了男生的豪车就离开了.......我上去就朝男朋友的胸脯打了一拳，说道：“你看看人家！”我男朋友生气的说道：“我不看！有什么了不起！那女孩不就胸大了点吗......”

12、这段时间事事不顺，先是我男友和他前女友复合了，然后工资降房租涨。就连一个大婶看我身宽体胖，都来忽悠我：丫头，你命很好，以后会发达，哪里发达呀？现在都四肢发达了！我没有理会她，大婶继续忽悠我，一套一套的说个没完！最后我实在忍不住了，大吼道：读了这么多年的书，你当我傻吗？我会信你的？于是，我把最近的不开心都喊了出来。大婶尬聊的说：不好意思，肥胖改变命运……听完这句话我哭的更伤心了！